Nakon gubitka bliske osobe, određeni događaji mogu biti teški. Dok su praznici radosni za mnoge, mogu biti i vreme tuge.

Autor : Bilten.rs , Izvor : Bilten.rs

Foto: Pexels

Postoje konkretni načini na koje možete podržati ljude koji se tuguju tokom ovih praznika.

“Ovo doba godine može probuditi stare uspomene na one koje smo izgubili, i može biti vrlo bolno za mnoge”, objasnila je Mišel Šalfant, licencirani terapeut i voditeljka podcasta “The Adult Chair”.
“Kada neko koga volimo pati tokom vremena proslave, može biti izazovno znati kako odgovoriti i pružiti podršku.”

Međutim, postoje specifične stvari koje možete reći i uraditi da pomognete osobi u žalosti da se oseća podržano dok prolazi kroz more emocija, posebno u vreme koje treba da bude “veselo”. Razgovarali smo sa terapeutima i ljudima koji su doživeli gubitke kako bismo saznali njihovo mišljenje o tome šta bi voleli od drugih ovog prazničnog perioda, piše Yahoo news.
Evo šta treba uraditi:

Ne ignorišite njihovu tugu

“Neki ljudi se plaše intenzivnih emocija koje tuga izaziva, pogotovo kada žele da osete radost praznika”, rekla je Edi Natan, licencirani klinički socijalni radnik u PsycomPro.

Kada ste u društvu osobe koja tuguje, možete se opredeliti da ignorišete ili čak da se pravite da se gubitak nije dogodio. To, naravno, nije zlonamerno; to je zato što ne želite da tužnu osobu učinite tužnijom tako što biste je podsetili na njenu tugu. “Ali kada to uradite, to je kao da imate 500-kilogramsku gorilu u sobi punoj ljudi koji se kreću oko gorile, praveći se da je nema”, rekla je Natan.

Može biti bolje priznati situaciju

“Reći nešto poput ‘Teško je sada, tu sam ako želiš da razgovaramo ili čak i ako ne želiš’ omogućava neutralan odgovor od strane osobe u žalosti, i nema pritiska da se ponašaju kao da se osećaju bolje nego što se zaista osećaju”, rekla je Natan.

Stvarno ih saslušajte kada govore o svom iskustvu. Važno je biti prisutan i emocionalno dostupan kako biste saslušali šta vaš tugujući prijatelj doživljava.

“Slušanje ne znači davanje saveta ili govorenje nekome da znate kako se oseća, jer ljudi doživljavaju tugu na različite načine”, objasnila je Džesika R. Ambrel, vodeći psihološki savetnik u AmeriHealth Caritas.
“Efikasno slušanje znači dozvoliti osobi da govori o svom iskustvu kako biste razumeli njihove emocije, a zatim potvrdili njihovo emocionalno iskustvo.”
Ovo pomaže osobi u žalosti da se oseća saslušanom, prihvaćenom i podržanom – i da zna da je u redu da otvoreno govori o svom gubitku.

Nemojte umanjivati njihovu bol

“Priznanje nečije tuge može biti utešno za tu osobu, međutim, trebamo biti pažljivi da ne nudimo načine da popravimo ili ih izvučemo iz njihove boli”, rekla je Šalfant.

Dakle, izbegavajte reći stvari poput: “Sve će biti u redu”, “oni su sada na boljem mestu” ili “vreme leči sve rane”. Umesto toga, pokušajte sa izjavama poput: “I meni nedostaju”, “žao mi je zbog tvog gubitka” ili “mora da ti je teško”.

Ako ne znate šta da kažete, jednostavno možete pitati kako se osećaju ili objasniti: “Ne znam šta da kažem, ali želim da znaš da sam tu ako želiš da te neko sasluša.”

“Ljudi u žalosti žele da se osećaju viđenim i saslušanim tamo gde jesu i šta doživljavaju”, dodala je Šalfant.

Izbegavajte da ih pitate šta možete učiniti

Oni koji tuguju suočavaju se sa mnogim emocijama. “Izbeći izjavu: ‘Žao mi je, da li mogu da učinim nešto za tebe?'”, rekao je Robert Šulman, vanredni profesor i vršilac dužnosti šefa Odeljenja za psihijatriju i ponašanje na Medicinskom centru Univerziteta Rush.

Iako je dobronamerna, Šulman je rekao da ova izjava stavlja teret na osobu u žalosti da pokuša da smisli nešto što možete učiniti za nju. Umesto toga, pokušajte da ponudite pomoć oko konkretnih zadataka, poput obavljanja sitnih poslova ako se ne osećaju sposobno za to, čuvanje dece dok se pripremaju za praznike ili pripremanje specifičnog obroka.

Foto: Pexels

Razgovarajte o sećanjima sa prošlih praznika

Samo zato što voljena osoba više nije sa nama, ne znači da osoba u žalosti ne razmišlja o njoj sve vreme. Priznavanje prošlih iskustava sa preminulom voljenom osobom može puno značiti.

“Osmehe možete izmamiti na lica svih kada se pomene dečje sećanje, poput ‘Sećaš li se Božića kada su dobili taj bicikl?’ Ili možete reći nešto što vas je podsetilo na njega/nju; ‘Da je sada ovde, pojeo bi većinu pire krompira,’ ili ‘Nedostaju mi bakine domaće brusnice'”, rekla je Barbara Leger, autorka buduće knjige “Umiranje da bi se osećalo dobro”.

Ovakvi komentari mogu pomoći da se uteši osoba u žalosti tako što potvrđuju njen gubitak i pokazuju da vam je stalo.

Pokušajte da izbegnete potpuno izbegavanje teme; ponekad razgovor o gubitku može pomoći osobi da procesuira svoju tugu.

Dajte im prostora da budu tužni

Oni koji tuguju za voljenom osobom možda osećaju da treba da ostanu srećni kako ne bi pokvarili raspoloženje drugima oko sebe.

“Osobe u žalosti mogu osećati pritisak da se pretvaraju da je sve u redu i da ne budu osoba koja kvari praznično raspoloženje”, rekao je Austen Greg, licencirani klinički socijalni radnik i izvršni direktor Connections Wellness Grupe. “Istina je da tuga ne kvari praznike, već naši reakcije na tugovanje to čine.”

Stvaranje prostora za to da se to dogodi bez osećaja krivice može biti neprocenjiv poklon koji možete dati nekome.

“Često pokušavamo da skratimo prikaz tuge što je brže moguće: Pokušavamo ih izvući iz toga i razveseliti ih”, rekao je Greg. Ali osobe u žalosti trebaju siguran prostor gde mogu izraziti svoje emocije, a da se ne osećaju krivima što kvare tuđi dan.

Pozovite ih na bilo koje okupljanje

“Mogli biste se osećati nelagodno pozivajući osobu u žalosti na prazničnu zabavu”, rekao je Alen Klajn, autor knjige “Prihvatanje života nakon gubitka”. “Možda mislite da možda nisu spremni za druženje ili da bi mogli da se slome tokom okupljanja.”

Ali važno je da ne pravite pretpostavke o udobnosti druge osobe, jer može biti upravo suprotno. Ta osoba možda zapravo želi malo olakšanja od svoje tuge. “Najgore što se može desiti je da odbiju vašu ponudu”, rekao je Klajn.

Melisa Gould, autorka knjige “Widowish”, saglasna je, napominjući da osobe u žalosti mogu mnogo da imaju koristi od ljubavi, podrške i druženja sa drugima tokom praznika.

“Pružite pozive, čak i ako je u pitanju udovac i ako je ‘samo za parove'”, objasnila je. “Nemojte se plašiti udovice ili udovca! Svi želimo da budemo uključeni, čak i ako naša osoba više nije s nama.”

Ali nemojte ih ničim prisiljavati. Da, oni koji tuguju žele biti pozvani na stvari – ali to ne znači da će želeti da kažu “da” svakom pozivu koji im stigne. Poštujte njihove odluke ako odbiju određenu večeru ili praznično okupljanje.

“Neki ljudi možda neće biti raspoloženi za bilo šta jer je to težak period za njih i to je u redu”, rekla je Montrela Kouan, licencirani terapeut u Vašingtonu, D.C. “Ne bi trebalo ih prisiljavati da idu bilo gde ili da nekoga prime ako se ne osećaju dovoljno dobro.”

Kada pozivate ljude, Umbrel je rekla da im dozvolite da sami biraju koliko će se uključiti, kao i da im date mogućnost da promene planove u poslednjem trenutku. Budite fleksibilni i recite im da razumete.

Pronađite način da proslavite sećanje na njihovu voljenu osobu.
“Prvi praznik nakon smrti voljene osobe zahteva hrabrost da se prođe kroz to”, rekla je Terez Martšiteli, udovica i stručnjakinja za tugu.

Pomoć osobi koja tuguje da uspostavi ritual za praznik može pomoći da se poštuje njihov gubitak i da se prizovu topla sećanja na osobu koja je umrla. Ritual može biti nešto poput paljenja sveće za preminulog, služenja njihovog omiljenog obroka ili pravljenja uspomene koja se kači na jelku ili stavlja na sto.

“Koliko god to bolno i srceparajuće moglo da deluje, zapravo pomaže stvaranju novog neuralnog puta za proslavu praznika nakon gubitka značajne osobe”, rekla je Martšiteli.

bilten logo

Kako biste nas lakše pratili i bili u toku preuzmite našu aplikaciju za Android ili Iphone.

POSLEDNJE VESTI: